今年三月份，《圆桌派》请了蒋方舟和徐静蕾，引起了一轮热议。

视频中，徐静蕾独立、自信，新女性风范十足。

蒋方舟则自卑、局促，像个端茶倒水的小丫鬟一样迎合着每个人的观点，在嘉宾之间产生争论时也显得有点不知所措，只能用自黑、讲段子方式取悦每个人以营造和谐气氛。

观众纷纷表示对徐静蕾不卑不亢的欣赏，和对蒋方舟唯唯诺诺的反感。

蒋方舟自己说，她从来都没有和人吵过架，自己就是讨好型人格的人：

我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。

知乎上关于“如何改变讨好型人格”的问题也有许多。他们发现这一问题的严重性，觉得离真正的自己越来越远，希望能够改变这一现状。

其实这种情况，在我们的生活中也很常见。

希望争取每个人的认可，害怕跟任何人发生对抗和冲突；

明知对方的要求是不合理的，也是自己不想承诺的，却因为各种各样的原因而无法拒绝，让自己身心俱疲。

这在心理学上，被称之为“取悦症”。

美国心理学家哈丽雅特·布莱克在她撰写的《取悦症》一书中，揭示了3类老好人症状，深陷其中的人，大都过得不快乐。

1  认知型“好人”

郭冬临曾在他的小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象：

为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队。为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活，甚至自己贴钱进去。

他希望得到别人的普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其它刻薄的对待。他觉得，这么做是理所应当的。

其实，这就是认知型“好人”所拥有的思维定式：我需要并且必须争取让每一个人都喜欢我。

你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。

这一类型的老好人，会陷入沉重的自我亏待心态中，觉得自己一定要把别人摆在第一位。所以要改变它，首先要做的是扭转自己的思维。

扭转思维可以分为3个部分，可以逐步进行：

① 不当好人也没关系

要明白，当好人并不能完全保护你免受他人的亏待。

如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或假装没事，这样只会纵容他们。

世上不存在让所有人都满意的万人迷，再受欢迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治领袖也有反对者。

所以我们首先要明确，自己不可能让所有人满意和认同。

② 好人也可以说“不”

我们就算要努力得到别人认同，也可以说不。“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”并没有必然的推导关系。

作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么，在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他人眼中的价值，相反可能会增加你的价值。

③ 把自己看得很重要

个人得到的认同，并不取决于他做的事情的数量，而是质量。

管理学大师德鲁克曾经拒绝了一个很有价值的采访：

如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。

根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。

当我们把自己的事情看得比较重要时，对于应不应该帮助他人和帮多少，就拿捏得很清楚了。先要爱自己，才能爱别人。

2  习惯型“好人”

对这一类型的人来说，对方的感激和好评往往都无暇顾及了，他们已经习惯了帮人做事，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，哪怕自己变得疲于应付。

《武林外传》里的祝无双，是个典型的习惯型好人，她在剧中的口头禅“放着我来”就体现了这一点：

不管该她做不该她做的，她都会主动要求去做，甚至打架的时候也不例外。对其他人来说可能比较幸福，但她自己就受累了。

这类人的不拒绝、取悦已经成为习惯，会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。一旦不这样做，自己都会受不了。

像无双一样，不拒绝别人的错误习惯是一个成瘾的过程，其实这很像打麻将的过程。

很多人沉迷于打麻将，而打麻将的人总会期待下一把牌会好，而这一点恰恰是不确定的。如果确定每一局摸到的都是“三金倒”，那我们很快就会失去兴趣，因为未来早已明确，没有什么好期待的了。

“不拒绝别人”的行为大抵相似：

我帮助了他但不一定会得到感激和回报，抱着“这次一定是好结果”的想法，一次次地重复下去。到最后，变成习惯了，也就不再关心结果了。

只要理解了这个成瘾的原因，相信很快就能改变这个错误的习惯。

3  情感逃避型“好人”

对这一类型的人来说，取悦症主要是由逃避令人害怕和不安的情感而导致的。

不知道大家有没有看过周星驰的《大内密探零零发》，周星驰与刘嘉玲饰演一对夫妻，影片最经典的对话之一就是他们的一次吵架：

妻子：你怎么会知道我每次都躲在桌下面。

丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢。拜托你用点脑子想一想。再找几个新的地方躲。好让我有点新鲜感好吧。

妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。

丈夫：啊！！！！啊！！！！我真受不了你。拜托你不要这样。我拜托你好不好老婆。你不要这个样子。谢谢谢谢谢谢。

妻子：哎！我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我。我不知道哪一天我就忍不下去了。

丈夫：忍不下去那你走啊。

妻子：我去洗澡了。

丈夫：我叫你走啊。

妻子：哎。你会不会肚子饿啊？我下碗面给你吃。

妻子即便被丈夫骂的眼含泪水，仍强颜欢笑，像个没事人一样习惯性地逃避丈夫的“恐吓”、彼此的矛盾，问着：“你饿不饿？”

然而事实上，这样的逃避解决不了问题，甚至会让自己的负面情绪越发严重。

这类型的人因为习惯性地逃避了自己难以应付的情感，所以也没有机会去学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。

结果，他们就非常轻易地将控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配他们的人。

要克服这一点，首先我们要了解，长期避免冲突、居高临下的同情不仅是脆弱、不稳固的人际关系的征兆，而且还会严重损害人际关系的健康发展和保持。

比如生活中对自己孩子百般溺爱的家长，无论孩子提出什么要求，只要孩子稍一威胁就无条件满足，久而久之，一旦出现差错，孩子就会反过来怪家长：“谁让你当初这么对我的？”

只能暂时奏效的取悦行为，时间一长，反而可能引发更严重的后果。

不拒绝不是解决问题的方法，你剩下能做的就是去面对它。克服自己对愤怒、冲突的恐惧，要明白人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。

4

虽然可能人们都会出现显著的一个类型的特征，但这三种类型，往往互相重叠，很多人同时是两种，甚至三种俱全。

理解了我们为什么会变成一个不会拒绝的烂好人之后，就需要对症下药。针对自己的类型，从相应的方面入手，逐一击破，就能彻底地摆脱“不懂拒绝”的困扰。

如果你那些令别人满意的付出，从未让你自己真正感到快乐幸福，那么就要注意了，你可能也出现了“取悦症”的症状。

我们每个人，在爱别人之前，要先爱自己。

请不要让你在他人眼中的“好”，让你失去了自我。